Jack&Sally

prima di farvi vedere quello che ho fatto, vi devo raccontare una cosa... il mese scorso ho fatto il compleanno e il mio ragazzo mi ha fatto un regalo che (come ha detto lui stesso) unisce le mie e le sue passioni! ossia una tavoletta grafica, con la quale posso disegnare al pc, tenendo comunque in mano una penna! certo, devo dire che non è molto salutare per i miei poveri occhietti! difatti, in questo momento ho una bella macchia rossa sull'occhio destro! senza contare che mi bruciano... ma ne è valsa la pena! ho lavorato qualche ora ieri e qualche altra ora oggi e alla fine ho completato l'opera!


sono certa che molti di voi li conoscono, ma in caso qualcuno non lo sapesse... sono Jack&Sally, i protagonisti di "Nightmare Before Christmas", un cartone in 3D diretto da Tim Burton, uno dei miei registi preferiti! il bello è che mentre lo disegnavo, c'era di sottofondo la colonna sonora del film! le canzoni sono davvero stupende, soprattutto quella (anche se breve) che chiude il film e che cantano proprio Jack&Sally nella scena che ho rappresentato...

ecco il testo:

"mia cara amica dimmi se
posso restare accanto a te
fra quelle stelle leggo che
il tuo destino, a me vicino
ha scelto noi
ed ora siamo qui
per sempre in due, così..."

per chi volesse vedere la scena e ascoltare la canzone, ecco il link.

sono ancora quì...

e mi sa che ci rimarrò per molto ancora!!!

avrei dovuto trasferirmi proprio oggi a Ragusa Ibla. in effetti, tra qualche ora io e mia madre partiremo all'avventura, per portare su un po' di cose... anche perché, da oggi iniziamo a pagare l'affitto, perciò... tanto vale andarmi ad appropriare dei miei spazi, no??

non so per quale motivo, ma le lezioni nella mia facoltà non sono ancora iniziate! ci sono dei problemi, a quanto pare... non oso immaginare di quali problemi si possa trattare! ci sono state troppe voci in giro, ultimamente, del tipo che volevano chiudere tutto e sfollarci tutti quanti a Catania... ma io ho Fede! e sono sicura che è tutto sotto controllo...

ma ve lo immaginate??? dopo tante peripezie per trovare casa e organizzarmi la vita, mi vedrei crollare tutto davanti! per dover rifare tutto daccapo! che poi, dove la trovi una stanza a Catania, adesso?? ormai è tutto pieno... sarebbe una corsa contro il tempo... un macello!! no, no... sono sicura che non succederà nulla di tutto ciò!

che poi, se dovesse succedere, da brava Cristina, riuscirei a trovarci i lati positivi pure in una catastrofe del genere: ossia, che sarei più vicina al mio Amore! almeno questo di buono riesco a vederlo... poi, non so... bhè, andrei a vivere in una città come Catania! che mi è sempre piaciuta... è mooolto confusionaria eccetera, ma sono sicura che sarebbe una bella esperienza! e poi, anni fa ho visitato la facoltà di lingue di Catania e ne sono rimasta entusiasmata! è bellissima!! si trova all'interno di un ex-monastero, perciò immaginate che atmosfera c'è lì dentro...

insomma: vedremo come andrà a finire!
intanto, fra meno di tre ore andrò in quella che da oggi è casa mia! o meglio, quella stanza, 1\2 bagno e una cucina in comune con altre 5 ragazze che mi appartengono! porterò lì un pò di cose, le sistemerò; vedrò un pò com'è la situazione, che cosa manca e che cosa mi serve... magari, qualche giorno posso anche andarci a studiare, dormire lì una notte... giusto per iniziare ad abituarmi...
quando inizieranno le lezioni, starò lì tutta la settimana, per tornare soltanto sabato (o venerdì sera, dipende dagli orari che mi daranno).

per il momento, cercherò di godermi queste ultime settimane che mi sono state "concesse"!
perchè è proprio questa la sensazione che sto avendo: che questi giorni siano preziosissimi!
sapendo che il mio ragazzo tornerà in città di venerdì, al pensiero che (molto probabilmente) io venerdì sarò ancora lì, pensavo "mannaggia! non solo ci vedremo poco, pure quel 1\2 venerdì ci devono rubare!".
poi. il gruppo giovani della mia chiesa (ossia, i miei amici) hanno deciso di incontrarsi ogni mercoledì sera, per stare assieme e mangiare... addirittura, c'è chi si prenderà l'impegno di preparare un dolce per portarlo! e io?? io non ho potuto fare altro che essere triste, al pensiero che mercoledì sera me ne dovrò stare nella mia cameretta, senza poter preparare un dolce per i miei amici, senza poter stare con loro a ridere e scherzare... che tristezzaaa!!! :'(

e invece??? bhè, con questa storia della proroga ho potuto approfittare di questi giorni in cui avrei dovuto essere là, e invece sono qua! :D
infatti, ieri pomeriggio sono andata a prendere la mia amica Sefora e l'ho portata a casa mia. ci siamo tuffate nella preparazione di un dolce che non avevo mai fatto, ma che mi aveva sempre incuriosito e attirato... ma, forse, vedendo la foto avevo capito che era meglio non prepararlo, perchè sennò... l'avrei fatta nera!
e infatti... già prepararlo mi ha fatto ingrassare, secondo me! con tutte quelle esalazioni di cioccolato fuso... non so cosa mi abbia trattenuto dal tuffarci le mani dentro! forse il pensiero che dovevo portarlo ai miei amici... :)
una volta uscito dal forno, non era un gran chè a vedersi... ma la mia cara Sefora non si da mai per vinta! così lo abbiamo decorato con zucchero a velo, disegnini di nutella, smarties, zuccherini colorati e mandorle tritate! il risultato?? bhè, prima di tutto che è stato più difficile ed entusiasmante decorarlo che farlo, sto dolce! e poi, che è venuto fuori davvero carino! peccato non avergli potuto fare una foto... mannaggia!
comunque, dire che era buono è dir poco! se lo sono divorato! meno male che me ne ero messo da parte un pezzetto! e quando l'ho assaggiato, mi sono ripromessa di non farlo mai più, se non per regalarlo... perchè non si resiste! chi ama il cioccolato mi può capire... :P

tutto ciò per dire cosa?? niente, che mi sono potuta godere almeno il primo della lunga serie di mercoledì sera che i miei amici passeranno assieme! forse ce ne sarà ancora uno per me. speriamo...

altro aspetto positivo, è che domani, quando il mio angioletto tornerà, io sarò a casa! a braccia aperte ad aspettarlo!! non vedo l'ora... che brutta che è la distanza! sembra che mi manchi un pezzo di cuore...

fatto sta che l'altro ieri, mentre studiavo (o avrei dovuto...), mi sono venute in mente delle parole così belle e che suonavano così bene, che non ho potuto fare altro che scriverle! e mentre le scrivevo me ne sono venute altre, che ho scritto in un'altra parte del foglio... e altre, che ho scritto più in sù... sembrava che stessi componendo un puzzle, mettevo le frasi a caso nel foglio, come se sapessi già quale era la loro posozione giusta! e alla fine, scrivo l'ultima frase, giusto giusto nell'ultima riga disponibile. la rileggo e mi dico "ma l'ho scritta io??" :D
roba da pazzi... sembravo proprio presa da un raptus! e mentre scrivevo, piangevo o ridevo, a seconda dei versi...
ho deciso di scriverla sul blog, non so perchè sinceramente! di solito me le tengo per me. ma sta volta... ho sentito che volevo farlo, così l'ho fatto.

a quanto pare, c'è chi pensava addirittura che avessi riportato una poesia di qualche poeta degno di essere chiamato così! invece sono soltanto io... e comunque, la firma ce l'ho messa! :)

adesso, non riesco a fare altro che pensare che domani è venerdì!!! mi tremano le ginocchia al solo pensiero...
e c'è chi dice che col passare del tempo l'amore vada svanendo, per cedere il posto alla monotonia e alla consuetudine... ma lasciatemelo dire: chi dice questo, non ha mai veramente amato!
perchè io sento che il mio amore per lui cresce di giorno in giorno! e la distanza non potrà fare altro che rafforzarlo!

colgo l'occasione per dirvi che sabato scorso, il 10 ottobre, era passato esattamente un anno da quando ci siamo conosciuti! se conosciuti si può dire... "Cristina"... "Flavio"... bella conoscenza! XD bhè, però ci siamo dati la mano! e poi, lui si ricorda di me, quella sera, anche se mi ha vista per due secondi e poi è sparito! io mi ricordo di averlo visto già qualche mese prima, ma le donne osserviamo di più, si sa... soprattutto io, quando qualcosa\qualcuno mi piace, mi metto il chiodo fisso e penso solo a quello!! perciò quella sera per me è stato un onore presentarmi finalmente di persona...
così sabato, non osando immaginare (ne tanto meno pretedere) che se ne ricordasse, lui mi ha fatta bendare e mi ha portata lì, proprio nella stessa città e nella stessa piazza dove ci siamo conosciuti! se non è romantico questo... si è dovuto fare un quarto d'ora di strada con una ragazza bendata in macchina, pur di portarmi lì! chissà la gente per strada che pensava "rapimento!!" ahahha :D

insomma... è passato un anno da questo avvenimento. il 1° Novembre sarà un anno che ci siamo conosciuti davvero, sta volta! nel senso che abbiamo parlato e da lì ci siamo "avvicinati" sempre di più... ma non pretendo mica che mi porti ad Acireale! :D sarebbe un pò troppo... sta volta, poi, dovrei essere io quella a bendarlo e portarlo lì... mmmm, no meglio inventarsi qualcos'altro!! intanto sto già architettando qualcosa per...aspetta, meglio tenere la bocca chiusa! :§ ehehe...

vi farò sapere al più presto!
intanto, vi anticipo che sabato pomeriggio ripeteremo l'esperienza di ieri! la ditta "Cristina&Sefora" riprenderà a lavorare, per sfornare chissà quali capolavori... sta volta, spero di poter scattare delle foto! magari di Sefora con la nutella sul naso!! ahaha, ieri mi ha fatto morire dal ridere... ero quasi tentata di non dirglielo e farla uscire così! hihih...
perchè di nuovo?? perchè domenica mattina ci sarà una "scampagnata d'addio" a casa sua, che io e lei stiamo organizzando ormai da un mese! per stare un 'ultima volta tutti assieme, noi che ci trasferiremo (cioè, l'unica che ancora non si è trasferita sono io, ma comunque...) e lei, che a novembre andrà in Inghilterra! beata lei...
in relatà era organizzata per domenica scorsa, avrebbe avuto più senso... ma, mancava il MIO motivo di felicità (ossia il mio ragazzo..), perciò abbiamo rimandato!
vi darò notizie anche di questa avventura!

ok.allora a presto!
un abbraccio...
Peach

il mio sole

IL MIO SOLE

cosa c'è nei tuoi occhi,
che mi riscalda il cuore e mi riempie di poesia?
quando ti respiro, nasce in me la speranza di un amore.
ma appena varchi quella soglia,
sento che mi manca il fiato!

mi guardi. ti ascolto.
giochi con il mio sorriso,
richiamandolo a te ogni volta che vuoi.

poi te ne vai.
ogni volta porti via con te parte del mio cuore.
e la notte scorre lenta,
sotto un cielo senza sole.
le stelle lo illuminano,
ma mi manca il tuo calore.

non mi restano che i ricordi.
e allora sogno.
sogno che tu mi cammini davanti
ed io ti seguo.
poggio i piedi dove sono passati i tuoi,
lasciando un solco sull'erba.
ed essa si è piegata,
sotto il peso dei tuoi passi.
ed io sogno di poggiare i miei piedi sui tuoi
e di volare senza peso.

tu ti volti, mi guardi,
osservi i miei passi incerti.
mi porgi la mano e io l'afferro.
la tua mano...
se mai vacillassi, lei mi sosterrebbe.
e quando cadrò, tu mi solleverai,
mi toglierai l'erba dai capelli
e asciugherai le lacrime sul mio volto.
allora rideremo assieme
e proseguiremo il cammino.

il sole ci guiderà.
marceremo puntando al tramonto,
inseguendo gli ultimi raggi di luce.
e quando starà ormai sparendo,
ci siederemo e aspetteremo.
aspetteremo e ammireremo il cielo,
ormai rosso e caldo,
che da un ultimo addio alla sua amata stella.

un ultimo minuto insieme.
dopo non si vedranno più,
se non dopo una notte lontani.
una notte dura un'eternità,
per un sole ed un cielo che non possono vedersi,
ne toccarsi.

allora godono degli ultimi momenti
in cui possono tuffarsi l'uno nell'altro
e creare nuovi colori.
e riempiono l'aria del loro amore,
un'esplosione di abbracci,
caldi e travolgenti.

poi il sole muore,
per risorgere soltanto all'alba.
il cielo piange l'assenza del suo sole.
ed ogni lacrima è frutto di amore e dolore.
e si bagna delle sue stesse lacrime.
e dentro ognuna brilla il ricordo del suo amato.



Peach

lucenti ombre

buongiorno!!!
wow, sono le 8,22 a.m. e sono già seduta alla mia scrivania, davanti al pc! da quando sono diventata così? che appena mi sveglio, il mio primo impulso è quello di accendere il computer??? mmm... bò?
no, vabè. è che non mi andava di mettermi subito a studiare alle 8! anche perchè il mio cervello non recepisce ancora bene, quindi so che leggerei e rileggerei la stessa frase 20 volte, prima di capire di che si tratta! meglio far passare un pò di tempo... :)


oggi mi sono svegliata alle 7,00. come ai vecchi tempi, ossia a giugno, quando preparavo gli esami di fine semestre... anche se, a dirla tutta, qualche volta sgarravo e mi alzavo alle 7,30\8,00...
e poi, c'è da dire che quella volta (come, d'altronde, anche per l'esame di febbraio) ho preso l'abitudine di alzarmi presto solo una settimana prima dell'esame! giusto perchè mi sono resa conto che avevo poco tempo e tanto da studiare!
allora (ieri sera, con la testa sul cuscino) mi sono detta: "ma perchè non prenderla tre settimane prima dell'esame questa buonissima abitudine???" così, almeno sta volta, non mi ritroverò con l'esaurimento "da ultimi giorni", stanca, stressata, con nemmeno il tempo di dedicarmi un pò a me stessa, alla mia famiglia, al mio ragazzo, ai miei amici...
perciò, conclusione?? niente. semplicemente che da oggi, che è il 16 settembre, al giorno prima dell'esame, ossia il 5 ottobre, seguirò questo ritmo.

c'è in previsione (non ricordo se l'ho detto o meno... cmq!) di trasferirmi direttamente nella città dove c'è la facoltà, ovvero a Ragusa Ibla! e ,sinceramente... non sto più nella pelle! perchè è una città favolosa e l'idea di avere casa lì ,vicino all'università, mi piace e so che sarà una gran bella cosa... piena di risvolti positivi! :)
non so quando sarà, forse a inizio ottobre, o forse a partire da metà... presto vi farò sapere! spero solo che ci sia l'adsl (in alcuni annunci che ho letto c'è!), sia per tenere aggiornato il blog, sia per msn! le distanze, si sa, sono difficili... :(

detto questo, farei ciò per cui avevo deciso di scrivere questo post: vi lascio con una poesia di Shakespeare, tratta sempre dal mio fedelissimo libro di "Sonetti d'Amore". anche se, forse, è una poesia che parla della notte (come l'altra, che ho postato quì) e rischia di farmi venir voglia di rimettermi a letto!... ma, mi piace molto! che ci posso fare? è già da un pò che la volevo postare...
il sonetto è il numero 43:

Più socchiudo gli occhi meglio essi vedono,
poichè tutto il giorno osservano cose indegne;
ma quando dormo, nei sogni essi vedono te,
e, oscuramente luminosi, sono luminosamente diretti nel buio.

E tu, la cui ombra rende lucenti le ombre,
quale felice spettacolo fomerebbe la forma della tua ombra
al chiaro giorno con la tua luce molto più chiara,
se a occhi ciechi la tua ombra splende così tanto!

Come sarebbero beati gli occhi miei, io dico,
guardandoti nel vivo giorno,
se nella morta notte la tua bella vaga ombra
nel sonno profondo appare a occhi spenti!

Tutti i giorni sono notti finchè non ti vedo,
e le notti sono giorni splendenti quando i sogni ti mostrano a me.

William Shakespeare

p.s: da notare i frequenti ossimori, che mi fanno amare questo sonetto (!): "oscuramente/luminosi"... "ombra/splende"... "lucenti/ombre", e così via... usati dal Poeta per mettere in risalto il fatto che la distinzione tra luce e oscurità non sia data tanto dalla presenza\mancanza di luce solare, ma bensì dalla presenza\mancanza delle sua amata!
perchè mi piace tanto questo sonetto?? perchè rappresenta una realtà inconfutabile: solo l'Amore (inteso in senso universale) può dar luce ad una vita! :)
Buona giornata!
Peach

un pò di luce in fondo al tunnel... =)

per un periodo di tempo a venire più o meno indefinito, il mio aspetto e la mia posizione saranno più o meno queste...

eh sì, ho proprio ripreso a studiare! argh... °-°

no, dai! non è così tragica la cosa... è solo che... bò, sarà che l'estate è appena finita (e non venitemi a raccontare che fino al 21 settembre è ancora estate, perchè è una gran balordaggine!) e -come ho detto in qualche post fa'- si sta portando via quelli che sono stati i due mesi estivi più belli della mia vita! :'(
anche se è stato stressante e tutto il resto, resta comunque un'estate meravigliosa quella che ho appena trascorso!

ma (come tutti credo...) devo guardare in faccia la realtà e rimboccarmi le maniche! prendermi le mie responsabilità... richiudere quel cassetto che, malauguratamente avevo aperto, e dal quale erano svolazzati fuori i miei sogni... richiuderlo e ri-iniziare con le cose serie! prendermi le mie responsabilità (ossia studiare!) e affrontare il tutto nel migliore dei modi possibili!

già c'è comunque qualcosa di buono all'orizzonte: ossia ho intenzione di affittare una casa in comune con altre studentesse della facoltà, di modo che non avrò più scuse per non andare a Ibla e seguire tutti i corsi...
sarà anche meglio dal punto di vista "salutare", perchè così non mi stancherò nè stresserò troppo. tra una lezione e l'altra potrò andare al calduccio, riposare, studiare, riorganizzare gli appunti, mangiare decentemente... e così via...

però, devo ammettere che la prospettiva di questo nuovo anno accademico mi entusiasma! strano, non me lo sarei mai creduto...
forse per questo fatto che andrò a vivere a Ibla (che è una città fantastica! fatto sta che molto spesso con i miei amici passiamo lì i nostri sabato sera e non solo... molto "barocca"!); penso a tutte le amicizie che riuscirò a farmi, quando invece di solito non riesco a coltivare nessun rapporto in facoltà, perchè non frequento assiduamente! e invece così...

e poi, non lo so... mi sento strana! cioè, di solito le situazioni nuove mi intimoriscono! e invece... mi sento felice! elettrizzata sì, ma con un fondo di pace.

il fatto stesso che penso che presto il mio ragazzo andrà lontano per l'università (sì, lo so: non andrà tanto lontano... ma per me sarà lontanissimo comunque!) penso che... non so, ci servirà ad entrambi per concentrarci meglio! per non avere troppe distrazioni e così potremmo impegnarci di più per realizzarci nello studio, per poterci in seguito realizzare col lavoro... e in seguito... bhè, in seguito con tutto il resto! :D

insomma, sento che, finalmente, quel sentiero buio che fino a pochi giorni fa' sapevo essere il mio futuro, adesso si sta pian piano illuminando, aprendomi nuove porte e mostrandomi il tutto secondo prospettive del tutto nuove!

devo dire che in tutta questa situazione mi ha molto aiutata il sostegno morale del mio amore, che è riuscito a darmi una spinta che altrimenti non avrei mai ricevuto da nessun altro!
perchè è proprio come mi ha detto lui che devo e ho scelto di vederla:
ogni esame sarà uno scalino che dovrò salire per finire la scalata, in cima alla quale c'è la libertà! la libertà di decidere cosa voglio fare nella mia vita.
se vorrò continuare a studiare e prendermi la specialistica oppure introdurmi direttamente nel mondo del lavoro, questo lo si vedrà in seguito...
per il momento so solo che studierò e mi impegnerò al massimo per riuscire e per concludere questa "prova" nel minor tempo possibile! perchè di tempo ne ho già perso abbastanza...

ok, ora vi lascio, sperando di trovare presto il tempo di postare di nuovo, perchè non voglio abbandonare il blog...

a presto!
Peach la studiosa! (...)

un elfo e un principe... (an elf and a prince...)

signore e signori, finalmente eccoveli!!! come promesso, vi mostro qualche mia creazione...
queste sono due "creature" alle quali ho dato vita qualche mese fa'...

ladies and gentlemen, finally here you are!!! as I promised you, I'm gonna show you some creation of mine...
these are two "creatures" to which I gave life some month ago...



la prima è (o perlomeno dovrebbe sembrare) un elfo! un elfo che suona il flauto di Pan, seduto su di un fungo gigante! insomma: un bel casino!! ma... si da il caso che ad ispirarmi, in quel momento, fosse il più nobile ed acceso dei sentimenti, perciò... sono più che giustificata! ;)
adesso vi racconto...
era Dicembre, avevo da poco conosciuto Flavio (maaa... sembra passata un'eternità!) e, un pò perchè lo pensavo io, un pò perchè me l'aveva confermato un nostro amico, per me lui ormai era un elfo!! ahahh, no non sono pazza... è che, con quei capelli castani/biondi, quegli occhi... anche l'atteggiamento, le strane posizioni nelle quali si sedeva, a gambe incrociate... un pò tutto faceva pensare ad una creatura dei boschi! sarà anche che io ho sempre avuto un debole per gli elfi, soprattutto da quando conosco il mondo di Tolkien (non so perchè, mi affascinano!), quindi... ho iniziato a chiamarlo elfo! così, un giorno, avendo comprato della creta (di quella che non si inforna..) ho deciso di provare a riprodurre quell'immagine che mi ero fatta in mente, di questo elfo/Flavio (scusami, tesò... :D ) che suona il flauto di Pan (che tra l'altro lo chiamavo pure Peter Pan, perchè gli somiglia anche...).
un bel giorno mi sono messa d'impegno e l'ho fatto. ci sono volute paracchie ore. certe parti erano davvero complicate, come le mani col flauto, il naso, la bocca (volutamente carnosa!)... non vi dico l'attaccamento capelli!! una tragedia... poi non stava ben dritto sul fungo... insomma, alla fine stavo per rivalutare l'idea di regalarglielo! ma poi mi sono convinta e gliel'ho dato! lui era di ritorno da Firenze, dopo una settimana che non ci vedevamo... non so che reazione abbia avuto, fatto sta che io ero totalmente su di giri! e neanche un pò imbarazzata (nooooo....).


the first is (or, at least, should look like) an elf! an elf playing the Pan's flute, sat on an enormous mushroom! honestly: a fine mess!! but... since in that moment I was inspired by the highest and strongest of all feelings, I'm more than justified! ;)
I'm gonna tell you...
it was December, I had known Flavio for a little time (wooow... it seems like it's passed such a long time!) and, because I thought that, and because a friend of ours supported my idea, in my opinion he was an elf! no, I'm not mad... but, with his brown/blond hair, with those eyes...also his attitude, the strange positions he took, sat with crossed legs... everything made me think of a wood creature! maybe 'cause I've always had a weakness for the elfs, especially since I have known the world of Tolkien (don't know why, they fascinate me!). so, I began to call him "elf"! one day, given that I had bought some modelling clay, I decided and try to reproduce that image I had in my mind, a sort of elf/Flavio, playing the Pan's flute (by the way, I used to call him Peter Pan too, 'cause he looks like him...).
one day I applied myself and made it. it took several hours. certain parts were really complicated, like the hands with the flute, the nose, the mouth ( deliberately fleshy!)... I won't tell you about the hair-thrusting!! a tragedy... and he didn't stand right on the mushroom... finally, I was reconsidering the idea of giving it to him! but then I convinced myself and I did! he had just come back from Florence, after a week we didn't meet... I don't know his reaction, I just know I was so excited! and absolutely not ashamed (at all.......).

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number two: questo è il Piccolo Principe!



per chi mi segue dal principio, sa che "Piccolo Principe" è il nome col quale chiamo affettuosamente il "mio Piccolo Principe Personale" (P.P.P.)! questo dovuto al fatto che, una sera, (sempre durante la fase "innamoramento"), mentre parlavamo su msn, mi è venuta l'illuminazione e gliel'ho detto :" ma lo sai a chi assomigli??" e lui "a chi?? a chi altro??" :D "al Piccolo Principe!" ... "chi??".
gli ho fatto vedere delle immagini, gli ho spiegato chi fosse e... da quel momento in poi, anche nella rubrica del telefono, lui è stato Piccolo Principe!
verso natale, non stanca di impastare e regalargli obrobri che facevo passare per sculture, ho deciso di crearne un altro! e così mi sono cimentata nella creazione del Piccolo Principe... questa non è stata un'impresa difficile come la prima, ma... devo ammettere che al momento di attaccargli i capelli in testa... ho rischiato di diventare cieca!! perchè la colla, forse a contatto con la lana, emanava delle esalazioni che mi facevano bruciare gli occhi e il naso! ma io, imperterrita, ho continuato fino all'ultimo capello!


number two: this is the Little Prince!
those who follow me from the beginning know that Little Prince is how I lovingly call my "personal Little Prince"! this is due to the fact that once (during the "falling-in-love-period"), while talking on the msn, I had this idea and I told him :"guess who you look like?" and he said :"who? what else??" :D "you look like the Little Prince!" ... "who??".
I showed him some images and told him who the L.P. was and... from that moment on, even in the phone book, he is the Little Prince!
in the Christmas time - not tired of making mess and giving him orrible stuff I called "sculptures"- I decided to create another one! so I tried to create the L.P.... that wasn't as difficult as the first one but... I have to admit that at the moment of thrusting the hair on its head, I was getting blind! because the glue, getting in contact with the wool, gave off exhalations that made my eyes and my nose burn! but I perseverated till the last hair!

°°°°°°°°°°°°

adesso, questi due ometti si trovano belli comodi sulla mensola in camera sua ed hanno il grandissimo privilegio di osservarlo 24h su 24 e di guardarlo dormire!! non è giusto... (: ,

dunque... che ne pensate?? la prossima volta vi faccio vedere altre due cosette che ho fatto di recente ;)
alla prossima,
:::Peach:::

now, this two small men are on his shelf in his bedroom and they have the great privilege of looking at him 24 hours a day and watching him sleeping!! that's not right... (: ,
so, what do you think about them?? next time I'll show you another couple of things I've made recently ;)
untill next time,
Peach

adesso va meglio! :)

:)
ok ok. lo ammetto! ieri mi sono lasciata prendere un pò troppo dalla malinconia (un pò??) e credo di avervi depresso un pò tutti... dai commenti che mi avete lasciato, si evince che, non solo mi sono buttata giù io, ma vi ho pure fatto ripensare alle vostre spiacevoli esperienze del passato e, in un qualche modo, pure preoccupare!! che sciocchina che sono...
innanzitutto, volevo ringraziarvi. per aver letto quello che ho scritto e per avermi risposto! per avermi sostenuta in quel brutto momento ed avermi consigliata e consolata. anche se alla fine non era nulla, in sè e per sè, ma... fatto sta che io stavo male! magari è stato colpa di un accumulo di stress, stanchezza, paura e tensione che avevo accumulato negli ultimi tempi. prova ne è che, anche dopo aver fatto gli esami ed essermi liberata, non riuscivo a rilassarmi! non potevo addormentarmi la sera, nè alzarmi tardi la mattina, nè tanto meno riposare il pomeriggio... ero ancora tutta un fascio di nervi! e mi innervosivo ancora di più quando pensavo che stavo sprecando preziosi giorni di vacanza e libertà!! mamma mia...
quindi, credo che ieri sia stata proprio la proverbiale "goccia che fa traboccare il vaso" a farmi esplodere (dentro) e a farmi sentire così male. vedevo tutto nero... non riuscivo a trovare la via d'uscita! ma... :) come al solito, ci sono degli angeli che Dio ci manda per far sì che tutto vada a finire bene!
a questo proposito, colgo l'occasione per dichiarare in pubblico (se si può parlare di "pubblico"..) che sono la ragazza più fortunata della Terra, ad evere una persona così speciale al mio fianco!
e vi assicuro che non è una frase fatta. proprio per niente... perchè per sopportarmi ce ne vuole davvero tanta di pazienza! ve lo assicuro... non è da tutti resistere alla tentazione di darmi un bello schiaffone per farmi riflettere e tornare il senno! perchè delle volte ci vorrebbe... mi farebbe tanto bene... :)
proprio l'altro ieri riflettevo e mi rendevo conto che lui è l'unica persona che mi ha accettata e amata sin dal principio per quella che sono, senza mai criticare un mio modo di fare o di pensare. rispettandomi in tutto, anzi... spesso è rimasto affascinato da alcuni lati del mio essere un pò, come dire, bizzarri?! bizzarri è dir poco... insomma, con lui non mi sono mai sentita in bisogno di fingere o di nascondere qualcosa, perchè ho sempre percepito da parte sua un affetto e una stima incondizionati e che non mi avrebbe mai giudicata "stupida" o non so che...
il guaio è che delle volte io questo lo dimentico, perchè sono concentrata troppo su me stessa. e mi dimentico di tutto quello che ha fatto e fa sempre per me; dell'affetto che mi dimostra... del bene che mi vuole... ed ho paura! una paura irrazionale! paura di non essere accettata, paura di perderlo... forse perchè per me significa troppo. forse perchè sento che sia l'unica persona che mi ha capita veramente e che non smetterà di amarmi anche se faccio un errore...
con questo non voglio dire che tutti gli altri non mi amino di un amore incondizionato, ma... con lui è diverso. chi è innamorato saprà capirmi ;)
bene. ora che è tutto sistemato, spero solo di non ricadere nuovamente nello stesso errore. ma credo proprio di no...
alla prossima (nel senso buono... hihihih)
Peach

stupida, stupida, stupida...!!!

perchè sono fatta così???
perchè, certe volte, non riesco proprio a fare a meno di farmi del male da sola?
perchè sono così stupida...?
giuro, ci sono volte in cui mi prenderei, con tutte le scarpe, e mi butterei giù dalla finestra! perchè proprio non ne posso più della mia idiozia...
è da quando sono piccola che mi creo di questi problemi. e ogni santa volta, alla fine, mi riduco a pensare e a rifletterci su e mi devo rendere conto che la colpa era soltanto mia!
quando ero più piccola, mi sembrava sempre che il mondo intero fosse contro di me... e passavo la mia esistenza auto-convincendomi che io fossi diversa, che non fossi tagliata per far parte di un gruppo, di una comitiva... della società in generale! e così mi chiudevo nel mio isolamento, e passavo intere giornate a pensare a queste cose e a stare da sola con me stessa...
adesso che sono cresciuta, la situazione è cambiata. almeno in parte...
ormai ho smesso di sentire il peso del mondo addosso. ho compreso che c'erano persone che stavano molto peggio di me. e che, i problemi che stavo passando io, li stavano passando o li avevano passati un pò tutti. che non era chissà quale tragedia se qualche volta Tizio non mi salutava o faceva una battutina sarcastica, non lo faceva perchè mi odiava...
insomma, ho imparato a prendere la vita con un pò più di filosofia; a godermela di più; ad essere più ottimista, più allegra... e devo dire che, grazie all'aiuto di Dio, dei miei amici e anche della mia famiglia, ce l'ho fatta a cambiare e ad essere una persona migliore.
però... come si suol dire: il lupo perde il pelo, ma non il vizio!
ultimamente, mi sono resa conto che qualche sprazzo della vecchia Cristina sta iniziando a riemergere, dando sempre più luogo ad amarezze, tristezza e a quel senso di inferiorità che odio, ho sempre odiato e dal quale credevo di essermi liberata per sempre! e invece no, a quanto pare...
il fatto è che ormai non me la prendo per qualsiasi sciocchezza, come facevo prima, quando ero convinta di fare antipatia a tutti e che nessuno mi volesse bene! no, ora è diverso... ma, volendo, è anche peggio!
ormai le uniche persone dalle quali vengo ferita (a loro insaputa!) sono proprio quelle che amo di più! e che mi dimostrano il loro amore continuamente...
ed è per questo che mi arrabbio! perchè riconosco di essere incontentabile, insaziabile, permalosa e stupida!! tremendamente stupida...
ma poi, cosa vorrei da loro?? che mi venissero sempre dietro, a fare quello che vorrei che facessero, solo per accontentarmi e rendermi felice nel mio egoismo??
a volte non mi rendo conto che vorrei ricevere affetto, ma in realtà non ne ricevo perchè io non ne do! e poi pretendo pure che quella persona sia affettuosa con me... ma come può venirgli voglia di esserlo, se si trova davanti un muro?!? un muro stupido, tra l'altro...
ma quando mi deciderò a cambiare?? perchè, perchè...
ci dev'essere un qualche ingranaggio nel mio sistema nervoso che non funziona e che impedisce al mio corpo di fare ciò che il mio cervello sa che sarebbe giusto fare.
però, già il fatto che oggi, ad esempio, io abbia deciso di risolvermela da sola questa cosa, senza coinvolgere una persona "innocente" nella mia follia, forse significa che sto crescendo anche in questo! per lo meno, significa che le esperienze passate mi sono servite a qualcosa. mi sono servite a capire che, magari, non tutto quello che mi sembra una tragedia in fondo lo è... un gesto che mi sembra fatto con cattiveria, magari è solo stato fatto con noncuranza; un atteggiamento freddo, forse è stato dovuto al fatto che io, dal canto mio, ero più fredda del ghiaccio! con tutte le relative conseguenze...
mah! spero solo di poter uscire una volta per tutte da questo tunnel di stupitidà ed egoismo, per rendermi definitivamente conto che, se voglio vedere gli altri cambiare atteggiamento nei miei confronti, devo essere io la prima a cambiare!

il miglior modo per essere amati è amare...

"l'amore è l'unica cosa bella che ci sia nella vita, e noi la sciupiamo pretendendo l'impossibile" - Guy De Maupassant

stremata dalla fatica, mi affretto al mio letto...

buondì :D
resuscitata dal mondo dei morti, rieccomi tra voi...
mamma mia, che periodo!!! non se ne può proprio più!
e pensare che quando mi dicevano, un paio d'anni fa, quando mi ero appena diplomata, "goditela quest'estate, ché sarà l'ultima libera dai pensieri..." io rispondevo "seeee!! ma quando maiii!!"
e invece... è proprio vero!!! :'(
quanto vorrei non avere le preoccupazioni e i pensieri che ho adesso! il pensiero degli esami, la paura di non passarli... e poi?? se non raggiungo un tot di crediti entro settembre, non passo al secondo anno...!!!
il bello è che quest'anno, oltre all'umiliazione e tutto il resto, un simile fallimento comporterebbe pure qualcos'altro: cioè che dovrei sloggiare dalla mia università e trasferirmi a catania!! eh sì... perchè, giorni fa è arrivata a noi studenti la bellissima notizia che la nostra facoltà NON SOLO non accetterà più nuovi iscritti a partire dal prossimo anno accademico... ma che chi è iscritto al primo anno (come la sottoscritta) e non riesce a passare al secondo, deve sloggiare!!! @_@ bella roba...
e non è neanche sicurissimo che potremo continuare a studiare qui, a Ragusa Ibla, l'anno prossimo. perchè i provvedimenti presi cambiano di continuo e potremo trovarci tutti "sfollati" e costretti a cambiare città. così, di punto in bianco! mhà...

fatto sta che, per il momento, l'unica cosa che posso fare è studiare e sperare che questi due esami passino! dal canto mio, mi sto impegnando quasi al massimo (heheh...), difatti non ho più scritto nulla nè tanto meno commentato i blog che disolito seguivo regolarmente... tranne rare eccezioni... sono perdonata, vero??? :) credo che molti di voi mi possano capire appieno...
comunque, colgo l'occasione per postare una delle poesie che prediligo dell'autore più romantico di tutti i tempi: tattaratànnn... signore e signori, sua maestà William Shakespeare!!!
il sonetto in questione è il "Number 27" (non sono titolati..), ma che prende il nome dal suo primo verso:

"STREMATO DALLA FATICA, MI AFFRETTO AL MIO LETTO"

stremato dalla fatica, mi affretto al mio letto,
caro riposo per le membra stanche del cammino;
ma allora inizia nella mia testa un altro viaggio,
a stancar la mia mente quando il lavoro del corpo è ormai finito.

allora i miei pensieri, da lontano dove dimoro,
volgono in pio pellegrinaggio a te,
e tengono spalancate le mie palpebre pesanti,
scrutando quelle tenebre che il cieco vede.

ma la vista immaginaria della mia anima
presenta la tua ombra al mio sguardo spento,
che, simile a un gioiello pendente nella notte oscura,
rende bella la buia notte e nuova la sua vecchia faccia.

ecco, così di giorno le mie membra e di notte la mia mente
per colpa tua e mia non trovano mai quiete.

W. Shakespeare



che meraviglia...
non so a voi, ma a me è capitato e capita spessissimo di giungere a fine giornata veramente stanca, assonnata e con una gran voglia di chiudere gli occhi su questa realtà e riaprirli in quella dei sogni. ma... avviene qualcosa di imprevedibile e improrogabile: non riesco a dormire! perchè?? ricordi, che richiamano sensazioni, che causano spasimi, che mi impediscono di dormire...
bhè, alla fin fine, devo ammettere che non è che sia una cosa poi così negativa. no??? è stupendo avere nella mente un mondo nascosto, che si risveglia e si anima soltanto quando sono sola e al buio, nel mio letto, con i miei pensieri e i miei ricordi...
fin quando la mia memoria riesce a spingersi indietro, ricordo di aver sempre avuto questa "patologia" del sognare ad occhi aperti, prima di chiuderli e sognare col subconscio... e devo dire che lo preferisco di gran lunga!! :D perchè, quando sogno ad occhi chiusi, non posso decidere cosa succederà, quando finirà il sogno, che poi molte volte rimane incompiuto (grrrr! che rabbia quando succede!!). insomma, un pò come nella realtà, in cui non si ha libero arbitrio e devi "subire" ciò che ti succede.
invece, quando sogno ad occhi aperti, posso decidere io come e quando le cose debbano succedere... nessuno spavento, nessuno shock, nessun bacio mancato, nessuna delusione... un sogno! :D ma di quelli belli...
ok. basta col delirio fantasticheggiante! vi avrò già annoiato abbastanza ;)
ora vi lascio, per tornare ai miei libri... speando che questi ultimi 9 giorni passino presto e che possa poi essere libera!!
p.s: propongo sostegno morale per chi ne avrà ancora per molto con lo studio, vedi l'angioletto mio... ti sono vicina ;)
alla prossima.

purple owl!!!

vi ricordate quando, un paio di settimane fa, in questo post, vi ho linkato il sito di Bunny Chou Chou, dicendo che ne ero rimasta piacevolmente colpita??? avevo subito capito che fosse un'artista davvero in gamba e le sue creazioni mi avevano molto colpita... ma, se avete visitato bene il sito, vi sarete accorti che crea anche altri oggetti carinissimi, come orecchini.....
bene... si da il caso che, ieri sera, io abbia ricevuto una piacevolissima sorpresa!! :D il mio angelo mi ha regalato un paio di quegli orecchini!!! °o°
allora... praticamente lui, sapendo che mi piacciono gli orecchini, gli orecchini belli grandi, magari colorati, strani... sapendo che ho un debole per i gufi... vedendo il post che ho pubblicato e visitando il blog di Bunny, appena ha adocchiato questi orecchini, non ha resistito alla tentazione e... li ha ordinati! che tesoro...
ieri sera, quando me li ha dati in mano, io li ho guardati e ho pensato "che belli!!! coi gufini... poi viola... sembrano tipo quelli di Bunny..." . lui, capendo che non avevo capito (...) mi ha detto "ma lo sai dove li ho comprati??" e io "emmm... dove?" , "secondo te??" , "ma chè, dal sito???" , "sììì!!"
=D
e adesso, con grande orgoglio, posso sfoderare i miei orecchini purple owl firmati Bunny Chou Chou!!! chi l'avrebbe mai detto?? certo non io...


la foto non è un gran chè, ma ho provato a farne 100 oggi e venivano tutte orribili!
se notate, dietro si intravede sulla mensola una civetta bianca di peluche (giusto perchè non mi smentisco mai...)!!
e si noti anche l'orecchino che sta accanto al gufetto, il delfino wattacchione! (sempre gentilmente donatomi dal mio angelo...)
che dire??
GRAZIE AMORE!!!
I love you...

Cara Ragazzina coi Capelli Rossi...

e tante parole che vorrebbero scaturire dal cuore non vengono dette.
vengono represse, nascoste, camuffate... come se ci si dovesse vergognare dei propri sentimenti!

in queste ultime settimane sono stata travolta da uno strano fenomeno! non so a cosa sia dovuto tutto questo concentrarsi di eventi simili tra di loro, fatto sta che mi sono ritrovata svariate volte nella stessa situazione! ossia... un'amica viene da me e mi dice "cristì, ho una cotta per un ragazzo! ma non sono sicura che lui mi piaccia. cioè, mi piace, ma non sono certa che sia vero amore! sono confusa... non so cosa provo... come devo comportarmi??" , e io ---> °o° "emmm... dunque..." , e loro "senti, ma tu come l'hai capito che quella tra te e Flavio non era una semplice amicizia, ma che eravate innamorati? come hai capito che lo amavi??"
MA CHE DOMANDE SONO MAI QUESTE??? io impazzisco, uno di questi giorni... sìsì....
se ami una persona, lo senti e basta!! non ci sono ragionamenti che tengano.
non riesco proprio a concepire quest'idea stramba di amore che si sono fatte le ragazze di questa generazione! come se l'amore fosse un qualcosa di razionale! come se si potessero incanalare i sentimenti e "organizzarli", così da essere sicuri di non fare errori... è assurdo!! completamente assurdo...

oggi (in una delle pause tra un capitolo di letteratura e l'altro) ho trovato questa vignetta di Peanuts. appena l'ho letta, mi è venuta una rabbia... anche tu, Charlie Brown??? anche tu ti fai intimorire da una cosa così bella come l'amore???
perchè non riesci a completare quella lettera d'amore (dolcissima, tra l'altro!) per poi spedirla alla Ragazzina coi Capelli Rossi?? perchè, dopo aver scritto le prime righe, la rileggi, la accartocci e la butti via?? che cosa c'è che non va?
il problema è che hanno tutti paura di mostrarsi! non si vogliono scoprire, si sentirebbero troppo vulnerabili e insicuri...
bhè, lasciatevi dire una cosa: io, al "momento della verità" ho attinto un tale coraggio da non so nemmeno dove (!!!) per dire ciò che provavo... e, vi assicuro che in quel momento, ho sentito una delle più belle sensazioni mai provate in vita mia!!
la sincerità... aprire il proprio cuore all'altro per mostrargli tutto ciò che c'è dentro. senza barriere, senza vergogna.
e poi, di cosa ci si dovrebbe mai vergognare?? la vergogna dovrebbe assalire soltanto coloro che sono incapaci di provare amore...
vorrei tanto che quelle mie amiche che hanno tutte quelle stupide paure la smettessero di preoccuparsi invano e capissero che l'unica cosa da fare è, prima di tutto, essere sincere con se stesse e ammettere di provare qualcosa di profondo; e poi, essere sincere nei confronti dell'altro e parlargli liberamente dei propri sentimenti...
detto questo, lascio la parola a voi. ditemi cosa ne pensate ;)
Cristina

Ode al Suo Aroma

quella che vi propongo sta sera è un'ode di Pablo Neruda, uno dei miei poeti preferiti...
"Ode al Suo Aroma" fa parte delle Odi Elementari, tra le quali ci sono odi dedicate ai più disparati soggetti: ode al carciofo, ode al fiore azzurro... Neruda scriveva odi un pò su tutto: al limone, al cane, al gatto, alla migrazione degli uccelli... insomma, non si faceva mancare proprio nulla!
ma quella che in assoluto preferisco (tra le odi e tra le sue poesie in generale) è proprio questa. sin dalla prima volta che l'ho letta, mi ha trasmesso delle sensazioni piacevolissime e da allora più non ho smesso di leggerla e rileggerla...
certo, naturalmente, in principio non avevo un "soggetto" al quale poter fare riferimento, non essendo innamorata... perciò, mi dicevo "wow, spero proprio che un giorno anch'io proverò queste sensazioni, quando incontrerò il mio lui"...
e così è stato!!! :D
qualche mese fà, ho ri-uscito fuori il libro di poesie di Neruda e ho riletto questa poesia... "cavoli!" ,mi sono detta "ma è perfetta!! sembra che l'abbia scritta io!" ed ho iniziato a leggerla con occhi diversi, iniziando a capirla sul serio...
naturalmente, io ho cambiato i soggetti femminili al maschile e ho omesso una parte che non si... addiceva...
per il resto, eccovela:

ODE AL SUO AROMA

mio soave, di cosa odori?
di che frutto? di che stella? di che foglia?
presso il tuo piccolo orecchio
o sulla tua fronte mi chino,
ficco il naso tra i capelli e il sorriso,
cerco di riconoscere la stirpe del tuo aroma:
è soave, ma non è fiore,
non è coltellata di penetrante garofano
o impetuoso aroma di violenti gelsomini,
è qualcosa, è terra, è aria,
mele o legnami.
odore di luce sulla pelle,
aroma della foglia dell'albero della vita.
[...]
dal tuo cuore sale il tuo aroma
come dalla terra la luce
fino alla cima del ciliegio:
sulla tua pelle io fermo il tuo palpito
e odoro l'onda di luce che ascende,
la frutta sommersa nella sua fragranza,
la notte che respiri,
il sangue che eslpora la tua bellezza
fino a giungere al bacio che mi attende nella tua bocca.

p.s: e comunque... il tuo profumo è mille volte meglio di quello che la poesia può far credere!!! ;)

sublime visione..

Buon dì! è con piacere che vi annuncio che il genio è tornato all'opera!! ahahha... modestia a parte, devo ammettere che, quando mi ci metto, so realizzare "roba" carina... ad esempio questo disegno!
Vi racconto come si sono svolti i fatti...
Stavo studiando letteratura italiana, in particolare il "Dolce Stil Novo", Dante e la sua prima opera: la "Vita Nova"... ebbene, mentre leggevo il mio amato (...) libro di letteratura, mi sono capitati sotto gli occhi dei versi stupendi! ossia, la descrizione parafrasata di un evento che Dante descrive nel suo romanzo e che io riporto qui di seguito:
"...Dante aveva incontrato Beatrice per la prima volta quando avevano nove anni ed era stato amore a prima vista! nove anni dopo, Beatrice lo aveva salutato: lui ne era rimasto talmente "inebriato" da correre a ritirarsi tutto solo in una sua camera, dove si era addormentato. nel sonno aveva avuto la "visione" di Amore che teneva in una mano il suo cuore e in braccio Beatrice addormentata, e che, dopo averla costretta a cibarsi del suo cuore, si allontanava piangendo..."
Wow!!! devo ammettere (con non poca vergogna..) che, quando ho letto questo passo, le lacrime sono affiorate spontanee! non so perchè... animo sensibile.. hihih!! subito dopo, ho capito che DOVEVO esternare quel "attacco" che mi era venuto in qualche maniera! così, ho ri-tirato fuori il blocco di fogli da disegno (che, molto previdentemente, i miei mi hanno comprato a dicembre -forse perchè avevano capito che mi ero innamorata e che, quindi, sarei stata molto "produttiva" sotto questo punto di vista...), ho messo su un pò di buona musica (non a caso, ho deciso di ascoltare "I will possess your heart", dei Death Cab...) e mi sono messa subito all'opera!
Ne è risultato un disegno che, modestamente, ritengo essere uno dei migliori che io abbia mai realizzato! rappresenterebbe la stessa situazione della visione di Dante, ma... capovolta. cioè, quella col petto insanguinato sarei io... L'angelo è Amore, naturalmente, che tiene in mano il mio cuore che batte ancora... e, colui che sta per essere cibato col mio cuore, sarebbe... il mio "angelo"... hihihi... PERDONAMI se non rispecchia minimamente la tua bellezza!! ma, lo sai: qualunque rappresentazione che provo a fare, messa a confronto con l'originale ci perde parecchio...
Bhè, l'importante è il significato: il fatto che Eros, il dio dell'amore, mi abbia strappato il cuore e che lo faccia mangiare a te, rappresenta perfettamente quello che è successo (e che continua a succedere giorno dopo giorno, sempre di più...): sempre più di me dipende da te e ti appartiene...
ragion per cui non mi stancherò mai di amarti!
alla prossima "visione"...
cristina

digital art

heylà! finalmente sono resuscitata.. ho avuto un esame all'università, perciò sono stata letteralmente inghiottita dai libri!! ma, appena ri-avuta la tanto agognata libertà, mi sono subito messa all'opera! =) quelli che vi mostrerò sono dei disegni che ho realizzato con dei software liberi (che si chiamano GIMP e MYPAINT) , che ho conosciuto grazie alla guida del mio angelo custode.. hihi..
la prima è una mia riproduzione del mitico Rat-man!! un fumetto realizzato da Leo Ortolani..
ho riportato tutti i vari passaggi, per mostrarvi come, da uno schizzo fatto "a matita", ho realizzato un disegno definito e colorato...
i primi due disegni li ho realizzati con MYPAINT; in seguito, per la ridefinizione e il colore, ho usato GIMP:

quest'altro, invece, è stato interamente realizzato con GIMP e rappresenta un'altro dei miei personaggi preferiti: il piccolo principe!! personaggio centrale dell'omonima favola di Antoine de Saint-Exupéry.. dopo lo schizzo iniziale, ho proposto le due versioni, chiaro-scuro e colorato:


il tutto lo dedico al mio piccolo principe "personale"! TI AMO
ai prossimi schizzi...

sprazzi d'arte...

Salve a tutti! Come promesso, ho intenzione di inserire in questo mio blog degli "sprazzi d'arte" -chiamiamoli così- che provengano dal mio genio o da quello d'altri...
Quella che riporto qui di seguito è parte di una poesia di Walt Whitman, intitolata "Fuori della Culla che Dondola Senza Fine". L'ho scelta fra tante perchè è quella che mi ha maggiormente colpito, emozionato, e anche commosso!
Il poema parla del disperato canto d'amore che un gabbiano intona in onore della sua amata, avendola poi ingiustamente persa...
Quello che riporterò è dunque un "poema nel poema", intervallato da versi che riportano le parole dell'autore stesso... buona lettura!

"Splendi! splendi! splendi!
Versa giù il tuo calore, gran sole!
mentre noi ci scaldiamo, noi due insieme.

Due insieme!
Soffino i venti a sud, soffino i venti a nord,
venga bianco il giorno, venga cupa la notte,
qui, o fiumi e montagne lontane di qui,
cantando sempre, senza badare al tempo,
mentre noi due stiamo insieme.

Finchè all'improvviso
forse uccisa, all'insaputa del suo compagno,
un mattino la femmina... non ricomparve più.
[...]
Soffia! soffia! soffia!
Soffia vento di mare sulla rive di Paumanok;
io continuo ad aspettare sinchè sul tuo soffio riporterai
la mia compagna da me.
[...]
Calma! calma! calma!
Vicina l'onda calma l'onda che viene,
e un'altra ancora abbracciandola, lambendola, tutte vicine,
ma il mio amore non calma me, non mi calma.

Bassa pende la luna, è sorta tardi,
è lenta -io credo che sia greve d'amore, d'amore.

Oh come un folle il mare si getta sulla terra,
con amore, con amore.
[...]
A voce alta! alta! alta!
A voce alta ti chiamo, mio amore!
Alta e chiara lancio la mia voce sulle onde,
di certo devi sapere chi è qui, chi è qui,
devi sapere chi sono io, mio amore.

Luna che pendi in basso!
che cosa è quella fosca macchia sul tuo giallo bruno?
Oh è la forma, la forma della mia amata!
Oh luna non tenerla lontana da me di più.
[...]
Oh stelle che sorgete!
Forse quella che io voglio tanto veder sorgere,
sorgerà con qualcuna di voi.
[...]
Qui, amore!
Eccomi, sono qui!
Con questa nota appena sostenuta mi annuncio a te!
[...]
Oh passato, vita felice, canti di gioia!
Nell'aria, nei boschi, nei campi,
amata! amata! amata! amata! amata!
Ma la mia sposa non è più con me!
Non saremo insieme mai più.

... l'amore a lungo chiuso nel cuore, ora libero, ora alla fine
tumultuosamente scoppiando...

Walt Whitman