perchè sono fatta così???
perchè, certe volte, non riesco proprio a fare a meno di farmi del male da sola?
perchè sono così stupida...?
giuro, ci sono volte in cui mi prenderei, con tutte le scarpe, e mi butterei giù dalla finestra! perchè proprio non ne posso più della mia idiozia...
è da quando sono piccola che mi creo di questi problemi. e ogni santa volta, alla fine, mi riduco a pensare e a rifletterci su e mi devo rendere conto che la colpa era soltanto mia!
quando ero più piccola, mi sembrava sempre che il mondo intero fosse contro di me... e passavo la mia esistenza auto-convincendomi che io fossi diversa, che non fossi tagliata per far parte di un gruppo, di una comitiva... della società in generale! e così mi chiudevo nel mio isolamento, e passavo intere giornate a pensare a queste cose e a stare da sola con me stessa...
adesso che sono cresciuta, la situazione è cambiata. almeno in parte...
ormai ho smesso di sentire il peso del mondo addosso. ho compreso che c'erano persone che stavano molto peggio di me. e che, i problemi che stavo passando io, li stavano passando o li avevano passati un pò tutti. che non era chissà quale tragedia se qualche volta Tizio non mi salutava o faceva una battutina sarcastica, non lo faceva perchè mi odiava...
insomma, ho imparato a prendere la vita con un pò più di filosofia; a godermela di più; ad essere più ottimista, più allegra... e devo dire che, grazie all'aiuto di Dio, dei miei amici e anche della mia famiglia, ce l'ho fatta a cambiare e ad essere una persona migliore.
però... come si suol dire: il lupo perde il pelo, ma non il vizio!
ultimamente, mi sono resa conto che qualche sprazzo della vecchia Cristina sta iniziando a riemergere, dando sempre più luogo ad amarezze, tristezza e a quel senso di inferiorità che odio, ho sempre odiato e dal quale credevo di essermi liberata per sempre! e invece no, a quanto pare...
il fatto è che ormai non me la prendo per qualsiasi sciocchezza, come facevo prima, quando ero convinta di fare antipatia a tutti e che nessuno mi volesse bene! no, ora è diverso... ma, volendo, è anche peggio!
ormai le uniche persone dalle quali vengo ferita (a loro insaputa!) sono proprio quelle che amo di più! e che mi dimostrano il loro amore continuamente...
ed è per questo che mi arrabbio! perchè riconosco di essere incontentabile, insaziabile, permalosa e stupida!! tremendamente stupida...
ma poi, cosa vorrei da loro?? che mi venissero sempre dietro, a fare quello che vorrei che facessero, solo per accontentarmi e rendermi felice nel mio egoismo??
a volte non mi rendo conto che vorrei ricevere affetto, ma in realtà non ne ricevo perchè io non ne do! e poi pretendo pure che quella persona sia affettuosa con me... ma come può venirgli voglia di esserlo, se si trova davanti un muro?!? un muro stupido, tra l'altro...
ma quando mi deciderò a cambiare?? perchè, perchè...
ci dev'essere un qualche ingranaggio nel mio sistema nervoso che non funziona e che impedisce al mio corpo di fare ciò che il mio cervello sa che sarebbe giusto fare.
però, già il fatto che oggi, ad esempio, io abbia deciso di risolvermela da sola questa cosa, senza coinvolgere una persona "innocente" nella mia follia, forse significa che sto crescendo anche in questo! per lo meno, significa che le esperienze passate mi sono servite a qualcosa. mi sono servite a capire che, magari, non tutto quello che mi sembra una tragedia in fondo lo è... un gesto che mi sembra fatto con cattiveria, magari è solo stato fatto con noncuranza; un atteggiamento freddo, forse è stato dovuto al fatto che io, dal canto mio, ero più fredda del ghiaccio! con tutte le relative conseguenze...
mah! spero solo di poter uscire una volta per tutte da questo tunnel di stupitidà ed egoismo, per rendermi definitivamente conto che, se voglio vedere gli altri cambiare atteggiamento nei miei confronti, devo essere io la prima a cambiare!
il miglior modo per essere amati è amare...
"l'amore è l'unica cosa bella che ci sia nella vita, e noi la sciupiamo pretendendo l'impossibile" - Guy De Maupassant
