martedì 30 giugno 2009

stupida, stupida, stupida...!!!


perchè sono fatta così???
perchè, certe volte, non riesco proprio a fare a meno di farmi del male da sola?
perchè sono così stupida...?
giuro, ci sono volte in cui mi prenderei, con tutte le scarpe, e mi butterei giù dalla finestra! perchè proprio non ne posso più della mia idiozia...
è da quando sono piccola che mi creo di questi problemi. e ogni santa volta, alla fine, mi riduco a pensare e a rifletterci su e mi devo rendere conto che la colpa era soltanto mia!
quando ero più piccola, mi sembrava sempre che il mondo intero fosse contro di me... e passavo la mia esistenza auto-convincendomi che io fossi diversa, che non fossi tagliata per far parte di un gruppo, di una comitiva... della società in generale! e così mi chiudevo nel mio isolamento, e passavo intere giornate a pensare a queste cose e a stare da sola con me stessa...
adesso che sono cresciuta, la situazione è cambiata. almeno in parte...
ormai ho smesso di sentire il peso del mondo addosso. ho compreso che c'erano persone che stavano molto peggio di me. e che, i problemi che stavo passando io, li stavano passando o li avevano passati un pò tutti. che non era chissà quale tragedia se qualche volta Tizio non mi salutava o faceva una battutina sarcastica, non lo faceva perchè mi odiava...
insomma, ho imparato a prendere la vita con un pò più di filosofia; a godermela di più; ad essere più ottimista, più allegra... e devo dire che, grazie all'aiuto di Dio, dei miei amici e anche della mia famiglia, ce l'ho fatta a cambiare e ad essere una persona migliore.
però... come si suol dire: il lupo perde il pelo, ma non il vizio!
ultimamente, mi sono resa conto che qualche sprazzo della vecchia Cristina sta iniziando a riemergere, dando sempre più luogo ad amarezze, tristezza e a quel senso di inferiorità che odio, ho sempre odiato e dal quale credevo di essermi liberata per sempre! e invece no, a quanto pare...
il fatto è che ormai non me la prendo per qualsiasi sciocchezza, come facevo prima, quando ero convinta di fare antipatia a tutti e che nessuno mi volesse bene! no, ora è diverso... ma, volendo, è anche peggio!
ormai le uniche persone dalle quali vengo ferita (a loro insaputa!) sono proprio quelle che amo di più! e che mi dimostrano il loro amore continuamente...
ed è per questo che mi arrabbio! perchè riconosco di essere incontentabile, insaziabile, permalosa e stupida!! tremendamente stupida...
ma poi, cosa vorrei da loro?? che mi venissero sempre dietro, a fare quello che vorrei che facessero, solo per accontentarmi e rendermi felice nel mio egoismo??
a volte non mi rendo conto che vorrei ricevere affetto, ma in realtà non ne ricevo perchè io non ne do! e poi pretendo pure che quella persona sia affettuosa con me... ma come può venirgli voglia di esserlo, se si trova davanti un muro?!? un muro stupido, tra l'altro...
ma quando mi deciderò a cambiare?? perchè, perchè...
ci dev'essere un qualche ingranaggio nel mio sistema nervoso che non funziona e che impedisce al mio corpo di fare ciò che il mio cervello sa che sarebbe giusto fare.
però, già il fatto che oggi, ad esempio, io abbia deciso di risolvermela da sola questa cosa, senza coinvolgere una persona "innocente" nella mia follia, forse significa che sto crescendo anche in questo! per lo meno, significa che le esperienze passate mi sono servite a qualcosa. mi sono servite a capire che, magari, non tutto quello che mi sembra una tragedia in fondo lo è... un gesto che mi sembra fatto con cattiveria, magari è solo stato fatto con noncuranza; un atteggiamento freddo, forse è stato dovuto al fatto che io, dal canto mio, ero più fredda del ghiaccio! con tutte le relative conseguenze...
mah! spero solo di poter uscire una volta per tutte da questo tunnel di stupitidà ed egoismo, per rendermi definitivamente conto che, se voglio vedere gli altri cambiare atteggiamento nei miei confronti, devo essere io la prima a cambiare!

il miglior modo per essere amati è amare...

"l'amore è l'unica cosa bella che ci sia nella vita, e noi la sciupiamo pretendendo l'impossibile" - Guy De Maupassant

giovedì 25 giugno 2009

MITICÙ!!!



ebbene sì: ce l'ho fatta!!!
martedì ho fatto l'esame di inglese... alla fine, non è stato così terribile come credevo sarebbe stato. anzi... è stato l'esame più piacevole che io abbia mai fatto e che probabilmente farò!
partendo dal presupposto che... appena arrivata in classe, mi sono resa conto che tutti avevano per le mani delle fotocopie che io non avevo!! e quando mai... c'è sempre qualcosa che io dovrei sapere ma non so... infatti, ho chiesto al ragazzo che mi stava seduto di fronte e lui mi ha detto che si trattava della civiltà inglese: l'assetto politico, la geografia, il sistema educativo britannico... °o° "e adesso come faccio???" e lui "eee... vattele a fare e te le studi!". sì. magari potevi prestarmele tu, molto gentilmente, come avrebbe fatto un qualche gentiluomo secoli fa... ma comunque. ok! sono corsa in fotocopisteria a farmi 'ste benedette fotocopie. ho avuto giusto il tempo di dargli una letturina veloce che la professoressa madrelingua fa il mio nome! ok... calma!
la prima parte dell'esame si è svolta sottoforma di dialogo a due, tra me e una mia collega -che non conoscevo- :ci siamo presentate, abbiamo parlato e ci siamo conosciute.. e intanto la professoressa prendeva nota di come parlavamo in inglese, quanti errori facevamo, quanto fossimo sciolte, ecc.. dopo ci ha fatto descrivere e commentare delle immagini e poi... le fatidiche domande sulla civiltà!! grazie a Dio mi ha chiesto un argomento a piacere, così le ho detto quelle quattro cose che ero riuscita a memorizzare e che già un pò sapevo sulla scuola britannica.. solo che, una cosa non l'ho proprio saputa, infatti... dopo mi ha detto che ero stata bravissima, ma non poteva mettermi più di 28... wow!! grazie! :D
dopo di che, c'è stata la pausa pranzo, durante la quale mi sono un pò rilassata passeggiando per la villa di Ragusa Ibla... alle 15,30 sono tornata in classe per la seconda parte. il professore, però, era così buono che si faceva convincere da tutti a far passare avanti chi diceva di aver fretta. e noi? aspettavamo... alla fine, dopo che mi sono passate avanti 10 persone, ho fatto il mio esame di linguistica inglese...
naturalmente, anche quì ho scoperto che c'era qualcosa che avrei dovuto fare ma che non sapevo di dover fare... vabbè... dovevamo creare un curriculum, in inglese! emmm...???
ok... il prof mi fa vedere i risultati delle prove scritte che avevo fatto il mese scorso: 28, 29 e 30!!! wow... complimenti a me stessa! :) così, mi dice "per il momento, con la prova di lettorato di sta mattina e le prove scritte, hai la media del 28-29: vediamo di alzarla, visto che sei brava e sicuramente hai studiato.." e io "emmm sì... magari se non mi chiede il curriculum!". ok, iniziamo.
Prof: "da dove vuoi iniziare?"
Cris: "faccia lei..."
Prof: "mmm... iniziamo col curriculum, ti va??"
Cris: "perfetto!!! grande! super... sono morta."
ma... indovina?? quella è stata la parte che è andata meglio!! perchè? perchè mi ha chiesto quali sono le mie capacità e cosa voglio fare da grande... così, gli ho iniziato a dire che vorrei aprirmi una pasticceria e lui (buongustaio! ma io lo avevo capito..) ha voluto sapere che tipo di dolci mi piacerebbe preparare, così io gli ho descritto un pò di dolci e lui aveva visibilmente la bava alla bocca! ahahha...
le altre domande sono andate abbastanza bene, tranne una cosa che non ricordavo... alla fine, mi ha messo... 28!!!
ero soddisfattissima! ma... come avevo previsto, non del tutto felice e rilassata. forse, dico FORSE, perchè presagivo che quello di giovedì, esame, non sarebbe stato altrettanto brillante...
infatti. ieri ho passato la giornata più stressante della mia vita! non ce la facevo proprio più a studiare, il mio cervello era saturo di nozioni e io ero stanca! psicologicamente e fisicamente!
......
questa mattina, mi sono alzata di buon' ora e sono salita a Ragusa. non mi sentivo per niente tranquilla, sarà che a fare l'esame eravamo in pochissimi! sarà che c'erano tre professori, perciò sapevo che nel giro di poco sarebbe toccato a me! infatti, sono stata la seconda col professor Traina... povera me! questo prof è bravissimo e tutto, l'ho sempre stimato e ammirato... ma non immaginavo che per lui esame fosse corrispettivo di interrogatorio!! madonna... mi sono seguita l'esame della ragazza che c'era prima di me ed è stata una tortura! lei poi che non sapeva quasi nulla...
arrivata lì, mi siedo, guardo il professore in faccia, gli sorrido... lui mi sorride... "allora, signorina, di cosa vogliamo parlare... iniziamo con Petrarca, che ne dice?"
°_° chi è Petrarca??? aiutoooo!!! tabula rasa!! ok ok... piano piano mi sono tornate in mente le cose che avevo letto (letto, non studiato!) e abbiamo parlato di Petrarca... pensavo di essermi arrampicata un pò troppo sugli specchi, invece lui mi ha detto che così gli piaceva, perchè non sapevo le cose a memoria ma ci ragionavo sù. ok.
dalle prossime domande in poi stendiamo un pietosissimo velo, perchè ho detto una bestialità dietro un'altra!! non studierò mai più due materie contemporaneamente!
dicevo una cosa buona, e subito dopo o una stupidaggine o facevo scena muta.
mi ha tenuta per mezz'ora, stavo impazzendo! alla fine, ero inerte, mezza piegata sulla sedia, rassegnata a sentirmi rimandare la materia o, al massimo, ricevere un 18 politico... e invece... sarà che, come al solito mi sottovaluto o che sono troppo catastrofica, ma... mi ha dato 24!! volevo abbracciarlo!!! :') ero lì lì per mettermi a piangere dalla felicità e dal sollievo...
non mi rimaneva che...

MITICÙ!!! :D

ed ora? eccomi qua. pomeriggio, dopo pranzo, ho fatto una bella doccia (non ricordo nemmeno a quando risalisse l'ultima... ahahah!!! io sono così, quando studio mi dedico tutta lì e faccio l'eremita), mi sono messa a letto, pregustando una bella dormitona... ma niente. non sono riuscita a prendere sonno! ma come??? tutti gli altri pomeriggi che non avevo tempo da perdere, mi addormentavo e non mi volevo svegliare più, e adesso... mha! lasciamo perdere...
mi sa che ormai ho preso il ritmo di alzarmi massimo alle 7,30 e che non me lo tolgo più! ma è meglio così... almeno le giornate saranno più lunghe, sarò più attiva e potrò fare tante cose!
oggi pomeriggio, ad esempio, mi sono dedicata ad una vera e propria "torta liberatoria"! sì, perchè ero completamente presa, non ho nemmeno usato la bilancia! infatti non posto la ricetta perchè... non esiste una ricetta! ho fatto tutto seguendo l'istinto... e me ne sono mangiata due fette come cena! buona buona... mi mancava, era da tanto che non preparavo qualcosa di buono...
ufff! quanto ho scritto?? tanto... mi mancava anche questo! :)
ora credo che scriverò molto più spesso... e visiterò i blog altrui con molta più frequenza... a proposito: oggi ho scoperto altri due blog di quelli che mi fanno impazzire, due artiste bavissime (una americana, l'altra non so di dove... comunque anglofona) che creano oggettini in miniatura con le paste sintetiche. le ho aggiunte al blogroll...
finalmente potrò completare quelle cosine che avevo iniziato! non vedo l'ora di finirle e di mostrarvele...
a presto, allora! ;)
Cristina

lunedì 22 giugno 2009

smanie di libertà!



AIUTOOOOOOOOO!!!!!
sono nel panico... domani ho l'esame di inglese orale!!! e... sì, ho studiato, ho appena finito a dire il vero, ma... non mi sento per niente pronta!
avrei dovuto studiare mooolto di più e moooolto + assiduamente, invece di ridurmi alle ultime due settimane, tanto per cambiare...
che poi, due settimane per una materia (che avevo già studiato per metà, perchè il mese scorso ho avuto lo scritto) sarebbero state più che sufficienti, se non ci fosse stato il "piccolo" inconveniente che... fra tre giorni, ossia giovedì, ho anche l'esame di letteratura italiana!!! e quindi... in questo ultimo periodo mi sono ritrovata a dover studiare queste due materie (entrambe abbastanza consistenti...) quasi contemporaneamente! dunque.......
già mi vedo, domani, seduta su quella sedia, davanti al prof di inglese e alla professoressa madrelingua: una decina di domande, 2-3 delle quali non riceveranno risposta, se non a seguito di un' "arrampicata sugli specchi"... poi, mi alzo, col mio libretto blu nella mia mano tremolante, con una materia in più registrata (si spera... massì!!!) e... che farò dopo?? certo non quello che ho potuto fare le altre volte, cioè sentirmi felice, serena e alleggerita. no. dopo dovrò correre in biblioteca a prendere un libro di letteratura e poi correre a casa per studiarlo, perchè due giorni dopo ci sarà l'altra prova! insomma... uno stress senza fine!
però, giovedì... ahhhhh, giovedì!! quando mi alzerò da quella sedia, potrò finalmente tirare un sospirone di sollievo e finalmente dire (o meglio, pensare. sennò la gente mi prende per matta... che poi non avrebbe tutti i torti... comunque!) finalmente pensare "LIBERTÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!!!!!!" :D
allora sì che potrò dire che è estate e potrò iniziare a godermela! niente più intere giornate passate china sulla scrivania, annegata nei libri, senza poter essere libera di fare quello che mi passa per la testa perchè "devo studiare"!!!
amici: "cristina, ci vieni a mare??", @_@ -->"no, devo studiare..."
mamma: "crì, io sto uscendo, ci vuoi venire?", @_@ -->"no, devo studiare..."
@_@ --> : "mmm, mi piacerebbe fare questa cosa...", @_@ --> : "no, devo studiare..."
( giusto per la cronaca : @_@ sono io.... :D )
tutto questo finirà, per ricominciare solo fra qualche mese... anche se, volendo, potrei anche darmi un'altra materia a luglio... ma non lo so... vedremo!
per il momento penso a tutto quello che non ho potuto fare liberamente. a tutti i miei hobby, le mie passioni, che sono state represse in quest'ultimo mese e in queste ultime due settimane soprattutto! e penso a tutto quello che farò per riempire le mie giornate (che sembreranno stratosfericamente vuote!) : dormire (innanzitutto! ma non troppo..); leggere (ho taaanti libri da leggere...); disegnare; cucinare (una delle cose che mi manca di più :( ... sarà anche per questo che sono dimagrita?? :) ; scrivere sul blog, quando ne ho voglia...; dedicarmi ad altre "creazioni" (ne ho già iniziate un paio tempo fa, quando non ero ancora sotto pressione, ma sono rimaste incomplete... appena le finisco ve le faccio vedere!); passare un pò più di tempo con la mia famiglia, che ultimante mi vede solo a pranzo e a cena (e a volte nemmeno a cena, perchè magari mangio prima da sola perchè devo uscire, o mangio fuori, o non mangio proprio) e nemmeno a colazione, perchè mi alzo prima di loro per iniziare a studiare presto...; passare un pò più di tempo con i miei amici, chè ultimamente molto spesso ho rinunciato ad uscire con loro (che sono scioperati e tornano tardi, beati loro...) per andare a letto presto; dedicare più tempo al mio angioletto, che ne avrà ancora per molto, tesoro... fino a metà luglio sotto esami di maturità! ma ce la farai... ci siamo passati tutti! ;) di conseguenza, non è che posso passare tutto 'sto tempo con lui, ma essendo libera potrò aiutarlo come posso, ad esempio a studiare Marx! :D

ok. mi sono lasciata prendere dalla smania di libertà troppo precocemente! gli esami non li ho ancora fatti... e, dato che ho ancora della roba da studiare, è meglio se mi rimetto sotto (per la penultima volta!), faccio un ultimo sforzo, stringo i denti, evito di guardare fuori, i campi, il sole, gli uccellini... e mi metto a studiare! -.-

ho voluto scrivere questo post perchè avevo bisogno di uno sfogo e anche per condividere questo momento con voi, che mi seguite con affetto (GRAZIE!! :D ).
vi farò avere presto mie notizie! alla prossima...
P.S: as soon as possible, I'll traslate this post into English, so that anyone will be able to understand what I write... for the moment... I just haven't got the time! :)
(al più presto tradurrò questo post in inglese, dato che ormai ho anche dei lettori stranieri, così anche loro potranno capire quello che scrivo e capire quanto sono matta!)
Peach

martedì 16 giugno 2009

stremata dalla fatica, mi affretto al mio letto...

buondì :D
resuscitata dal mondo dei morti, rieccomi tra voi...
mamma mia, che periodo!!! non se ne può proprio più!
e pensare che quando mi dicevano, un paio d'anni fa, quando mi ero appena diplomata, "goditela quest'estate, ché sarà l'ultima libera dai pensieri..." io rispondevo "seeee!! ma quando maiii!!"
e invece... è proprio vero!!! :'(
quanto vorrei non avere le preoccupazioni e i pensieri che ho adesso! il pensiero degli esami, la paura di non passarli... e poi?? se non raggiungo un tot di crediti entro settembre, non passo al secondo anno...!!!
il bello è che quest'anno, oltre all'umiliazione e tutto il resto, un simile fallimento comporterebbe pure qualcos'altro: cioè che dovrei sloggiare dalla mia università e trasferirmi a catania!! eh sì... perchè, giorni fa è arrivata a noi studenti la bellissima notizia che la nostra facoltà NON SOLO non accetterà più nuovi iscritti a partire dal prossimo anno accademico... ma che chi è iscritto al primo anno (come la sottoscritta) e non riesce a passare al secondo, deve sloggiare!!! @_@ bella roba...
e non è neanche sicurissimo che potremo continuare a studiare qui, a Ragusa Ibla, l'anno prossimo. perchè i provvedimenti presi cambiano di continuo e potremo trovarci tutti "sfollati" e costretti a cambiare città. così, di punto in bianco! mhà...

fatto sta che, per il momento, l'unica cosa che posso fare è studiare e sperare che questi due esami passino! dal canto mio, mi sto impegnando quasi al massimo (heheh...), difatti non ho più scritto nulla nè tanto meno commentato i blog che disolito seguivo regolarmente... tranne rare eccezioni... sono perdonata, vero??? :) credo che molti di voi mi possano capire appieno...
comunque, colgo l'occasione per postare una delle poesie che prediligo dell'autore più romantico di tutti i tempi: tattaratànnn... signore e signori, sua maestà William Shakespeare!!!
il sonetto in questione è il "Number 27" (non sono titolati..), ma che prende il nome dal suo primo verso:

"STREMATO DALLA FATICA, MI AFFRETTO AL MIO LETTO"

stremato dalla fatica, mi affretto al mio letto,
caro riposo per le membra stanche del cammino;
ma allora inizia nella mia testa un altro viaggio,
a stancar la mia mente quando il lavoro del corpo è ormai finito.

allora i miei pensieri, da lontano dove dimoro,
volgono in pio pellegrinaggio a te,
e tengono spalancate le mie palpebre pesanti,
scrutando quelle tenebre che il cieco vede.

ma la vista immaginaria della mia anima
presenta la tua ombra al mio sguardo spento,
che, simile a un gioiello pendente nella notte oscura,
rende bella la buia notte e nuova la sua vecchia faccia.

ecco, così di giorno le mie membra e di notte la mia mente
per colpa tua e mia non trovano mai quiete.

W. Shakespeare



che meraviglia...
non so a voi, ma a me è capitato e capita spessissimo di giungere a fine giornata veramente stanca, assonnata e con una gran voglia di chiudere gli occhi su questa realtà e riaprirli in quella dei sogni. ma... avviene qualcosa di imprevedibile e improrogabile: non riesco a dormire! perchè?? ricordi, che richiamano sensazioni, che causano spasimi, che mi impediscono di dormire...
bhè, alla fin fine, devo ammettere che non è che sia una cosa poi così negativa. no??? è stupendo avere nella mente un mondo nascosto, che si risveglia e si anima soltanto quando sono sola e al buio, nel mio letto, con i miei pensieri e i miei ricordi...
fin quando la mia memoria riesce a spingersi indietro, ricordo di aver sempre avuto questa "patologia" del sognare ad occhi aperti, prima di chiuderli e sognare col subconscio... e devo dire che lo preferisco di gran lunga!! :D perchè, quando sogno ad occhi chiusi, non posso decidere cosa succederà, quando finirà il sogno, che poi molte volte rimane incompiuto (grrrr! che rabbia quando succede!!). insomma, un pò come nella realtà, in cui non si ha libero arbitrio e devi "subire" ciò che ti succede.
invece, quando sogno ad occhi aperti, posso decidere io come e quando le cose debbano succedere... nessuno spavento, nessuno shock, nessun bacio mancato, nessuna delusione... un sogno! :D ma di quelli belli...
ok. basta col delirio fantasticheggiante! vi avrò già annoiato abbastanza ;)
ora vi lascio, per tornare ai miei libri... speando che questi ultimi 9 giorni passino presto e che possa poi essere libera!!
p.s: propongo sostegno morale per chi ne avrà ancora per molto con lo studio, vedi l'angioletto mio... ti sono vicina ;)
alla prossima.